子游戏，我
直是这么过来的。尽管有时候
能
好几次，尽管各种怪癖都
平
次把
进了
。我又找到到
在别
脸的快感了！我没看见她的
部组装的机器该检修了。
便坠入了无尽的空虚。每当这个时候，我想我终于解脱了。
能肯定的是没
过我，是我自己送门，
卖
体的。我常后悔当年没有
不留神，
从她道
掉了来，她停
，小心
将又塞了回去。
边用
玩弄她可
的套着
袜的脚，让她又痛又痒；
。偏激看现在这个世界，我不知道有谁是穷
的，是饿的。既然不缺吃
不是为了钱。我从小并不愁吃喝，直以来身边
替更换的朋友当
我从不属于
们
的配
。在
这份工作的初期，我
难克服的就是在众目睽睽之的
心隔膜，次甚至无
起，我感觉所有都在用嘲笑的目
看着我，像等
她的
门，我坐靠在沙
，等着她迎面骑来。这是后个
作了，
够的收入去吃
食，去酒吧喝杯，伴着音乐起舞，叫几个狐朋
友起玩电
在道进进，我想起了工厂的液压缸；而她有规律
，让我觉得这
电子游戏，也想每都能和女。但我心底厌恶女
，我想要的只是她们的
被允许了，为何我仍旧不能满
？
带给我极度的快感，带我飞云端，过后
抚摸她穿着袜的
，效果显着，
液瞬
回到了。接来的分锺，我
从这噩梦醒来了
泪
了来，但封住她嘴的那只手感觉到了，我贴着她的耳朵轻声说道：「你
后，两颗
晃，可至极，我贴脸去
了口。看着我的
被
都会有条清从心穿过，静心寡
，健康向。但每早晨醒来时，看着前
着看自家的宠物配种般。我不知道后来是如何克服的，现在想想，真是感歎
渴望被侵犯的。我不知道这个的
——这欧来的女是何感想，
到现在的，我想吃很多味的食物，也想听很多妙的音乐，我想每都能玩
我越过她的脸，看了对面的摄影机和工作员，他们聚会神望着我
我可以放切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在
来的
永远
的适应力，铲平了伴我路走来的羞耻心。
斗过，因为我很早就清楚，除了个虚假的包装之外，墙外不比这好多少。
喊，也没有报警，只是
早就间蒸了，此后我再也没见过她。
如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。或许那是种罪，卖自己就是我该受的惩
摩擦，感受不到快感的话还是会点点痿去。我得调整状态，两只手张开去
把她双扛到肩，她小巧的身材，使我可以边肏她，
受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意
。我是靠着旺盛的望
罚，这份工作便是我该偿还的债。但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受
我的
再次溜进她松垮
漉的道，换女方进攻。她将双手围在我的颈
求仁得仁，我也得到了我想要的。我能每都能和女，班了有
难堪的境呢？
这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进入这个行当的，应该
的适应能力。会不会有说这是种堕落呢？至少我自己会这么认为。类强
不到希望，前方没有路，我只不过在
费命。
但显然很入戏，我听到气穿过她咬紧的牙
时「嘶」、「嘶」的声音。
又两次用这样的方式让保持起。
我没身感受过被侵犯，没曾到我脸，但我穿袜的时候，我是
「穷」这个范畴的，没什么需要资金的远的志向，也从不
超经济准的
但如果不这么，我又能去
什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只
永远都是我的了。」我在了面，心满意躺在旁睡着了。她没有继续哭
喝，按照我的格该找个简单的工作聊以此才对，为什么当初会踏这种让我
在
校继续习，只因为点
稚的反叛心，不接受圈养模式的教育，致使
是个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的
墙之。我不曾为之努力奋
没想到她竟会反抗我，脚踢到了我的嘴。我气将她倒过来按住，然后
身体。
接来的作变得很别扭。我知道是因为那话
不够
了，哪怕在她
润的道
我厌恶前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界感
穿着入睡的女衣物，看着在连裤袜起的，我知道自己永远无
直是这么过来的。尽管有时候能好几次，尽管各种怪癖都平
次把进了。我又找到到在别脸的快感了！我没看见她的部组装的机器该检修了。
便坠入了无尽的空虚。每当这个时候，我想我终于解脱了。
能肯定的是没
过我，是我自己送门，卖体的。我常后悔当年没有不留神，从她道掉了来，她停，小心将又塞了回去。边用
玩弄她可的套着袜的脚，让她又痛又痒；。偏激看现在这个世界，我不知道有谁是穷的，是饿的。既然不缺吃不是为了钱。我从小并不愁吃喝，
直以来身边替更换的朋友当我从不属于们
的配。在这份工作的初期，我难克服的就是在众目睽睽之的心
隔膜，次甚至无起，我感觉所有都在用嘲笑的目看着我，像等她的门，我坐靠在沙，等着她迎面骑来。这是后个作了，够的收入去吃
食，去酒吧喝杯，伴着音乐起舞，叫几个狐朋友起玩电在
道进进，我想起了工厂的液压缸；而她有规律，让我觉得这电子游戏，也想每
都能和女。但我心底厌恶女，我想要的只是她们的被允许了，为何我仍旧不能满
？带给我极度的快感，带我飞云端，过后抚摸她穿着
袜的，效果显着，液瞬回到了。接来的分锺，我从这噩梦
醒来了泪
了来，但封住她嘴的那只手感觉到了，我贴着她的耳朵轻声说道：「你后，两颗
晃，可至极，我贴脸去了口。看着我的被都会有
条清从心穿过，静心寡，健康向。但每早晨醒来时，看着前着看自家的宠物
配种般。我不知道后来是如何克服的，现在想想，真是感歎渴望被
侵犯的。我不知道这个的——这欧来的女是何感想，到现在的，我想吃很多味的食物，也想听很多妙的音乐，我想每都能玩我越过她的脸，看了
对面的摄影机和工作员，他们聚会神望着我我可以放
切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在来的永远的适应力，铲平了伴我路走来的羞耻心。斗过，因为我很早就清楚，除了
个虚假的包装之外，墙外不比这好多少。喊，也没有报警，只是
早就间蒸了，此后我再也没见过她。如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。或许那是
种罪，卖自己就是我该受的惩摩擦，感受不到快感的话还是会点点痿去。我得调整状态，两只手张开去把她双
扛到肩，她小巧的身材，使我可以边肏她，受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意
。我是靠着旺盛的望罚，这份工作便是我该偿还的债。但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受
我的
再次溜进她松垮漉的道，换女方进攻。她将双手围在我的颈求仁得仁，我也得到了我
想要的。我能每都能和女，班了有难堪的境
呢？这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进入这个行当的，应该
的适应能力。会不会有说这是种堕落呢？至少我自己会这么认为。类强不到希望，前方没有
路，我只不过在费命。但显然很入戏，我听到气
穿过她咬紧的牙时「嘶」、「嘶」的声音。又两次用这样的方式让
保持起。我没
身感受过被侵犯，没曾到我脸，但我穿袜的时候，我是「穷」这个范畴
的，没什么需要资金的远的志向，也从不超经济准的但如果不这么
，我又能去什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只永远都是我的了。」我
在了面，心满意躺在旁睡着了。她没有继续哭喝，按照我的
格该找个简单的工作聊以此才对，为什么当初会踏这种让我在
校继续习，只因为点稚的反叛心，不接受圈养模式的教育，致使是
个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的墙之。我不曾为之努力奋没想到她竟会反抗我，脚踢到了我的嘴。我
气将她倒过来按住，然后身体。
接
来的作变得很别扭。我知道是因为那话不够了，哪怕在她润的道我厌恶
前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界感穿着入睡的女衣物，看着在连裤袜起的，我知道自己永远无