我的
次恋
就这样彻底结束了。
因此，无论和我
命
个“
哥哥”式的男
，还是
果然，他的嘴
微微抖
着，低声
嗫嚅着：“我不知道我不知道，我不知道。”
我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，
了和他分手的决定。
我凄婉笑了，
泪从眶
滚来。我垂
睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！
“我的理由你自己知道。”我坦然注视着他的睛，非常平静说。我如此的平静
可以显示，在这
事
，我绝不是在无理取闹，更不是无事非。“你肯定知道的，对吧？”
真的，我从来不清楚他心对于我们两的
的真实想
。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心着种种猜测，却无通过他印
答案的正确与否。
他凝视着我，目
织着种种复杂的绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的
都搅在起挣
，
迫着他说什么关键的话来。而他却在这样的挣，目渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。
我对所有的外的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡以句“言难尽”来阻止他们更深入的关切。对双方的父
，我的解释是司空见惯的“格不
”，虽然缺乏够的说服力，却也算是个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才
耐寻味。
可以想见这个决定引起的
澜吧。我和他是
同，用家习惯的来评判，属于门当户对、郎才女貌、
作之的那类侣，双方以此状态进入婚姻再恰当不过。更何况在众，我们感融洽，关系
密，两都不存在外来
扰，我凭什么在切准备工作都已就绪的况，突然提终止这段关系呢？
，无论对于男还是女，其实应该是平等的，应该是同时包
了权利和
务的。不管男还是女，在尽享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的务。如果男女的任何方不能从他们的体验到快乐，就说明他们的是失败的，理应由双方来想
改善。如果这种改善无奏效，就意味着这种关系应当结束。
我视着他，心渴望他能说句我期待的话来，我并不确切知道那句话的，但定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾“”字这个边
，我就愿意改变自己的决定，将心所有的苦闷都告诉他，并且愿意
助他、也是助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。
我想像不，个受过
等教育、尚
进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：我们时你坚持的时间太短了，我没从获得快感和
。他脸会现什么样的表，心会有什么样的想，我们之间会现什么样的
面？没说这句话，我说不口。虽然我甚至在
演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说那句话，可终，我还是没把那句话说口。
我从来没有真正弄清楚过，那时的他心有什么样的想。我只是看到他僵在我的方，然后疲软褪，颓然瘫倒在我身旁，不会便传来响亮的鼾声。她从听到关于此事他对自己说过些什么，哪怕只是些委婉的安慰，或是些不必负责的歉疚……他那样突如其来僵化、
、瘫软，心安理得在我身旁睡着，仿佛这切都是男命注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……
从那次以后，我继续接触着形形
的男，有过或深或浅的些往。但这些往无论多深，都没有升到恋的步。坦
说，我在次恋失败之后，并没有停止对的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从
脑的表层缩到意识深
。在那段时间，各式各样的阅历
富了我的思想，次又次的碰壁、挫折，使得我自然而然成
起来。我有忽然明了，几年前，当我和那个男孩恋时，关于，有个道理其实自己弄错了。
也许是太年轻了。虽然体那些
望次次被终止，羞耻之次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们的过程，当我们都
不挂、成为两个与社会无关的
立时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞耻，他
的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这切都过去，我们衣冠楚楚恢复成社会，他能够体面严肃与我
时，我却再也没张口了。
他若无其事催我去领。按照计划，我们应该已经领好结婚，然后，起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领的事既没有过分的热，也不令感到冷淡，似乎我们已经是在起很久的
妻，要
同去完成项理所当然的工作。我们领的事是被我耽误了，有次是我身体不舒服，有次是我突然有事走不开，总之次次，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因为在那些次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是个全新领域的婚姻充满了失望。而旦意识到这个失望是在婚姻尚开始便现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。
次恋就这样彻底结束了。因此，无论和我
命个“哥哥”式的男，还是果然，他的嘴
微微抖着，低声嗫嚅着：“我不知道我不知道，我不知道。”我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，
了和他分手的决定。我凄婉
笑了，泪从眶滚来。我垂睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！“我的理由你自己知道。”我坦然注视着他的
睛，非常平静说。我如此的平静可以显示，在这事，我绝不是在无理取闹，更不是无事非。“你肯定知道的，对吧？”真的，我从来不清楚他心
对于我们两的的真实想。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心着种种猜测，却无通过他印答案的正确与否。他凝视着我，目
织着种种复杂的绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的都搅在起挣，迫着他说什么关键的话来。而他却在这样的挣，目渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。我对所有的外
的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡以句“言难尽”来阻止他们更深入的关切。对双方的父，我的解释是司空见惯的“格不”，虽然缺乏够的说服力，却也算是个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才耐寻味。可以想见这个决定引起的
澜吧。我和他是同，用家习惯的来评判，属于门当户对、郎才女貌、作之的那类侣，双方以此状态进入婚姻再恰当不过。更何况在众，我们感融洽，关系密，两都不存在外来扰，我凭什么在切准备工作都已就绪的况，突然提终止这段关系呢？，无论对于男还是女，其实应该是平等的，应该是同时包了权利和务的。不管男还是女，在尽享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的务。如果男女的任何方不能从他们的体验到快乐，就说明他们的是失败的，理应由双方来想改善。如果这种改善无奏效，就意味着这种关系应当结束。我
视着他，心渴望他能说句我期待的话来，我并不确切知道那句话的，但定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾“”字这个边，我就愿意改变自己的决定，将心所有的苦闷都告诉他，并且愿意助他、也是助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。我想像不
，个受过等教育、尚进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：我们时你坚持的时间太短了，我没从获得快感和。他脸会现什么样的表，心会有什么样的想，我们之间会现什么样的面？没说这句话，我说不口。虽然我甚至在演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说那句话，可终，我还是没把那句话说口。我从来没有真正弄清楚过，那时的他心
有什么样的想。我只是看到他僵在我的方，然后疲软褪，颓然瘫倒在我身旁，不会便传来响亮的鼾声。她从听到关于此事他对自己说过些什么，哪怕只是些委婉的安慰，或是些不必负责的歉疚……他那样突如其来僵化、、瘫软，心安理得在我身旁睡着，仿佛这切都是男命注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……从那次以后，我继续接触着形形
的男，有过或深或浅的些往。但这些往无论多深，都没有升到恋的步。坦说，我在次恋失败之后，并没有停止对的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从脑的表层缩到意识深。在那段时间，各式各样的阅历富了我的思想，次又次的碰壁、挫折，使得我自然而然成起来。我有忽然明了，几年前，当我和那个男孩恋时，关于，有个道理其实自己弄错了。也许是太年轻了。虽然体
那些望次次被终止，羞耻之次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们的过程，当我们都不挂、成为两个与社会无关的立时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞耻，他的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这切都过去，我们衣冠楚楚恢复成社会，他能够体面严肃与我时，我却再也没张口了。他若无其事
催我去领。按照计划，我们应该已经领好结婚，然后，起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领的事既没有过分的热，也不令感到冷淡，似乎我们已经是在起很久的妻，要同去完成项理所当然的工作。我们领的事是被我耽误了，有次是我身体不舒服，有次是我突然有事走不开，总之次次，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因为在那些次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是个全新领域的婚姻充满了失望。而旦意识到这个失望是在婚姻尚开始便现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。